一整个早上到现在，起床之后，都一直坐在电脑前作报告......
昨晚听了些话，我相信是真心话。老实说，我在意的。
现在心里面总有感觉，仿佛除了报告以外的东西，都是废物，我都不想去做。
这不是原来的自己，心里很清楚这是种鞭策，鞭策我的懒散......
但是真的够了，到此为止了......
我要去吃点什么了，就快都饿昏了~~~
久未重逢的再一次，三合一餐。
在赶报告的朋友们，都加油吧~~~
在写宋词的朋友们，都加油吧~~~
不管是二合一（两份报告合在一星期里面完成）还是三合一（三份报告合在一星期里面完成）报告的朋友们，都加油吧~~~
苏辙，我回来给你好看~~
宋词，我今晚让你哀号~~
僧挥，等我有时间，我们再一起去问荷花吧~~~

你说：
“你只是有心，但没力。虚有其表，虚有空想，空谈，不切实际。有宏图大志，最后还是敌不过懒虫、睡虫、游戏虫，只会发梦，还沉溺在梦中，不亦乐乎。沾沾自喜，又固执，还自以为是坚持，沾沾自喜自己的坚持。反正你就活在梦中，醉生梦死，无可救药，死性不改。”

我：
“............................................................”

也忘了，这句话是哪个老师说的。
上课的不专心，没办法让我在课堂上制造丝毫的回忆，悲。

好像有点明白那句很后现代的话了。
我的情绪...在很后面。

迎面着太阳，眼前的阳光灿烂，却为身后制造了一个又一个深深的影子。
有人说过，影子是另一个自己。
面人欢笑，发疯发傻的人，背后那黑压压的另一个自己是怎样的？
我，很想知道。

不知道有没有察觉我今天在课堂上的过分兴奋。
应该没有。
深深烙在大家脑海中的我的形象应该跟那发疯发傻的家伙一样，或更甚。
老师说，我该检点。
那刹那，我傻笑了。没有多余的情绪，没有多余的思绪去整理情绪。
接近麻木的情绪反应给不到些什么应有的反应。没有伤心。
开完了这最后一枪，转身就为我千疮百孔的避弹衣修补缺口。没时间悲伤。
呈现应该认真，我都知道，却瞬间忘了，自己的认真究竟被我收入了那个口袋。
应该不是胸前左边的，不然应该很容易找的回。

也不知道是谁说，在没有灯光的地方，就没有影子。
也许没错。
但是我关灯的那瞬间，却发现，我的很后面，从我的很里面，跑到我的很外面。爬满了我全面。
没有光的地方都能察觉那很后面的自己，有点可怕。
呵~我记得了，是那亲爱的陈志鸿老师说的，太阳最灿烂的地方，影子越深。

僧挥的问荷花，真的很风趣，很顽皮的。
因为我了。
僧挥问荷花，真的是很寂寞，很凄凉的。
因为我们都了。
大家看到了年时沽酒那人家，看到了年时念诗那人家么？

绿杨堤畔问荷花：记得年时沽酒那人家？
呵呵~我还不配掌声。

好像这么久了，也没好好写过我的兄弟......
静心细想，好像也很久，我们六兄弟没好好拍过照了。
最后的回忆，那张我们家的全家福，好像也尚停留在十多年前，在我们那老家排的，唯一整整齐齐的照片。
由小到大，真的没什么文字是好好记录着我们兄弟之间的事，至少现在我的回忆里没有。

没有年级相近的兄弟，也没有性格相近的兄弟。只能说，六人各异。
尚记得在我二哥的大学毕业典礼上，他朋友曾打趣地说，我们家肥龙瘦虎，全有了。呵~还真的不知道是讽刺还是什么的。
我大哥，大我九年，身为众兄弟之长，甚有威严。
样貌不怒自威，脾气略显暴躁，无论是在我的身理还是心理上，都曾造成一定程度上的阴影，但他不知道，哈哈~
我二哥，大我八年，个性较为温和慈祥，很少，真的很少看过他发脾气。
我很喜欢我二哥，最能谈心，最能玩闹，最为厉害，而我现在最为想念的兄弟，就是他。
我三哥，大我四年，只能说，我们是天生的八字相冲。
多少年了，至少一起生活了都有20年了，还是没有办法跟他好好相处。童年时的拳脚往来，现在想起也甚为有趣。
我弟，小我两年，最为了解我，最能说废话，但想法观点却是最为相异的。
个性略微孤僻，很会碎碎念（能念到你生气到想打人那种），但却是除我二哥外最孝顺父母和最能做家务的儿子。
我小弟，小我三年，个性最柔，最爱哭，最不坚强，最容易惹是生非却又是最不会自己解决问题的弟弟。
为他，我只能说，劳心劳肺．．．．．．因为每次回家，都只有他最多故事。

找了好久，竟然发现我电脑里面没有我家人的合照．．．．．．
再找了找，竟然又发现我的电脑里面除了我，没有我兄弟的照片。
我们都太独立了吗？独立到，由小到大都没什么交际了．．．
小时候，我真的不记得，我们的麻烦是由我哥哥出面解决（除了我小弟）的。
爸爸在外赚钱养家，妈妈一个人辛苦拉大我们，我们似乎都被灌输了那种独立性。
妈妈说过，他的儿子没有一个会饿死，只有懒死的。
妈妈能丢下我们一个星期出去玩，只留下冰箱，自己住。
我们也能离家两个多星期出去玩，只拿着三百多零吉，闯荡去～
真的不知道该用什么字眼，什么文字来表达我的兄弟。
只是，我终于有哪一霎那，念家了．．．．．．．是我累了吗？

我窃以为，我们都有选择的权力，选择对谁好，对谁不好的权力。当然的是，应当以不伤害别人利益为前提。
我窃以为，学习之路不应当只是做好自己的部分而无视其他人的。学习之路更不应该以分数来作为整个学习过程拼搏的最终依归。

近来似乎总人皆质疑我之作为，叱我过界过分。
或是我锋芒太露，或是我不懂收敛，这都是我该反省的。
我窃以为，我的作为并无不对，却惹总人批判，其中必有原因。
属于我内在的原因，我的检讨。

然，在这案例上是否能排除众人用其“独特”的自我审视和一些主观观点或是以高道德标准来审核我的行为呢？
我窃以为，不能。
我窃以为，学习之路在于过程。结果固然重要，然，其结果应是在于其过程中怎么去酝酿争取的。
在不是我的报告范围之内的作业，是否应该给予帮忙？我觉得应该。
当然众人皆会非议我所谓帮忙究竟到达那个程度？我觉得在此我需稍作澄清。
如众人所见，近期我在图书馆的确经常翻阅《朱子全书》，大家皆认为我在为某人的作业做准备，这点我不与否认。
但是我窃以为，这样能让我在给予同学帮忙的同时也学会了如何在《朱子全书》里查找我们需要的资料，也因此略懂整套书的编排，以致有时候我并不需要去查目录就能知道第几章第几篇其实收藏在第几册。这无形中是种学习，於我而言。
在跳出我本身的作业范围去涉猎其他领域的题目，也能让我见识更广，所知更多。诚如何晓薇老师曾说，我们在求学的时候往往只对自己曾做过的题目有印象，对此我深有同感，亦觉得这样对自己的学习过程并无显著帮助。然，在帮忙同学准备之余，自己也能稍微涉猎该领域，不能窥其全貌，也至少知道些凤毛麟角。我窃以为，无害矣。在者，我不过是帮忙找注释，其助甚微也。

然，亦有人说，吾此举乃不公平之极。
对此我只能无奈笑过。
何以见得不公平呢？若是说得我之助就能得满分，那未免太看得起在下了。
吾非沛公、天公之流，此二人思才之敏捷，博览群书、才富五车，我望尘莫及矣。
吾之成绩不过区区2.8多，而该同学之成绩高达3.74，以此数据来看，若非天公、沛公之流给予相助则难以让报告如虎添翼矣。
吾非沛公、天公之流，在下不过区区陈小子而已。
在者，若众人视的人相助乃不公平之举，实在可笑之极。
若这样也乃有不公平之嫌，那么某人得以贵人相助、得以贤内助相扶，或是天降机缘，皆可视为不公平矣。

以上点点论之可见，纵使我愿意伸出援手相助，亦不能让此同学之报告如虎添翼，更免谈不公平之举。反之，我从中得以享受学习过程，何乐不为？

最后，我欲在此声明一事，我相信在下乃有选择对谁好对谁不好的权力，这是爱赋予的能力。诚如我爱家人自会对家人比对陌生人更好，此乃人之常情，莫以高姿态的道德观点批判。我亦承认，我无大爱。
吾拟此一书，非有讽刺反平或是欲掀起骂战，只是吾向来皆被友人称为能忍之人，却对此事惊觉吾之忍耐力实在有限，故拟此一书明志，衷心期盼闲言闲语止步。
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尚有几点意欲与大家共勉之：
只为我珍惜的朋友付出，不为你付出，就是你不能让我珍惜你
世间之事本无公平，最不公平之事在于，我不是他。

最后，还盼望众人能放下一些无聊的先入为主，正视该同学对于其报告的重视和认真努力。
废人于此给众人鞠躬。

朋友，可不可以放过我？
我对谁好是我的选择，你在我后面闲言闲语的目的是什么？
不公平？是堂皇借口地说我对别人不公平，还是纯粹我没有帮你？
换个角度想，要是我帮的人是你的话，你会不会说出一样的话？
是不是因为我帮的人不是你，你看不过眼呢？
就是有人能这样子让我为他牺牲，就是有人是这样子让我不屑一顾。
还是这样的一句：
只为我珍惜的朋友付出，你不能让我为你付出，是因为你不能让我珍惜你。

我不是沛公不是天公，我只是普通的陈子。

纯粹牢骚。

犹豫......
一直在这路口上徘徊，这并不是我想要的。
明明知道要读书了，要作报告了，
但是我依然恋恋不忘用指尖触摸小P的温柔和那强奸小P快感。
明明只以为是地做了决定，却还是对我的决定犹豫不决难以定心。
有事决定了却一再地改变，有些改变了的却（曾？）一再地想去挽留。
犹豫不决不是我的本性，也不是要想要的心情。
它给我的只有烦乱.......
心平...心平...心平气和~~~

为了不让自己后悔，终于也做了挽救。
最后的结果还是挽救不了......
应该有些许的悲伤，嗯，些许是有的。
但是，似乎，也松了口气。

有些事无法忘记，不能忘记。
选择了对自己诚实，对你诚实，对他诚实。
后果不后悔了，反正后悔也做不了什么。

朋友，
爱一个人有时候真的能一辈子的。
难忘，难断。
真爱你的人，是在任何时候都不会离开你的，就算你讨厌她。
现在也许你真的很伤心，但是希望至少，一点点也好，能理解当初你这样对她的时候她那种心情。
真爱你的人还在等你，就算你现在说你讨厌她。
也许那天你慕然回首，站在灯火阑珊处的人，是她。
我左手小指上的玉戒指会提醒我的。
我会提醒你的。

一连七篇，我看了又看，重复又重复着......
近来爱上解读文本，纵使被人说这是过渡诠释，我仍怡然自得，自解自爽。

究竟作者想表达的情绪是怎样的？我没有办法去一一理解。
今天上课，同学给了一个例子，有些作者写作的“真”就像是在写部落格一样。
那么，不一样的部落格上面解读到的情绪又是怎样的？

一遍又一遍，一篇又一篇，
我只能理解那种心酸.......

仿佛，流着泪，对着大海的呐喊：“我还爱你......我还想你......”
那种心酸。

是时候开始努力了~~
这学期的目标~~~~~~~

这样的一个晚上，拨了几通电话，寻找可以听我说话的声音，没有。
胡乱地按着电话，企图在电话簿里寻找，可以听我说话的声音，没有。

有种郁闷于心口，压着，不是一般的难受。
没有那种死去活来的痛苦，没有那种撕心裂肺的想念。
淡淡的忧伤，浅浅的遗憾。
就淡淡浅浅的，但是都够我难受。

坚持了差不多半年，终于选择了放手。
企图选择一个他快乐，我不难过的相处方式。
我以为可以了。
然，事与愿违。
也许是他的敏感告诉我我的在乎其实是还在乎着他。
不否认，我一点都不想失去。
如果可以，当年牵手的温暖、相处的愉悦、互相作弄的......
我一点都不想失去。
但不可以，都成了回忆。
谨想为我们的关系设下好朋友这条底线，
然，你说不可能。

我真的不懂反省，真的不懂。
真的不懂，错在何处？
也许，答案，就让时间告诉我。
然，现在，我们不会再有瓜葛，如果这是你要的。

听见啦，你说不可能。
朋友也不可能，这怎么可能？不知道！
这意味着失去？不知道。

突然有感，执著的反面，就是失去你所想要。
失去啦？失去啦？

听见了，很清楚，你说不可能。
没有伤心，没有感慨。

也许这就是我早就知道的结局。